جوکای جدید

مولف :

محسن حمزه ای

 شماره 1 : طرف تو دریا با کوسه دعواش میشه ...

به کوسه میگه : با من کله نگیر وگرنه کلتو می کنم زیر آب خفت می کنم !

شماره 2 : طرف سکه پنجاه تومنیش میفته تو آب . هی کبریت میزده میکرده تو آب کبریته خاموش میشد . یه نفر از اونجا رد میشه میگه : چرا همچین می کنی خب برو تو آب کبریت بزن !

شماره 3 : غضنفر میره بانک تا چک رو به حسابش بریزه .

بانکیه میگه : این چک سیباست ؟    غضنفر میگه : نه چک گردوهای پارساله !

شماره 4 : تست فرهنگی : هنرپیشه معروف سینما ؟

الف)محمدرضا گلزار   ب)محمدرضا علفزار  خ)محمدرضا گندم زار  غ)محمدرضا دشت !

شماره 5 : تست فرهنگی : هنرپیشه مرحوم سینما ؟

الف)رضا ژیان  ب)رضا ماکسیما  خ)رضا فولکس  ک) رضا خاور

شماره 6 : تست فرهنگی : هنرپیشه مرحوم فیلم ممل آمریکایی ؟

الف) نعمت ا...گرجی   ب) نعمت ا...ساقه طلایی  ع) نعمت ا...شیرین عسل   ج) نعمت ا...مینو

شماره 7 : تست فرهنگی : بازیکن بوسنیایی سابق تیم بایرن مونیخ ؟

الف) حسن صالح حمید زیچ                          ب) حمید حسن صالح زیچ

گ) حمید حسن صالح زیچ                           ث) بابا چند نفر به یه نفر !

شماره 8 : زاغکی روی درختی نشسته بود و چیز برگر می خورد . روبهی آمد و گفت : ایول چه بالی چه دمی عجب تریپ سیاه خفنی ، مشکی رنگ عشقه ، یه آواز بخون حال کنیم .

کلاغه میگه : برو بچه . من خودم کلاس پنجمم !

شماره 9 : به غضنفر میگن : شما ایمیل دارین ؟

میگه : خیلی ممنون من نهار خوردم !

شماره 10 : طرف میخواسته خودکُشی کنه ، یه تیر به مغز خودش شلیک می کنه نیم ساعت بعد میمیره !

دانشمندا از همه دنیا جمع میشن ببینن قضیه چی بوده . بالاخره بعد از دو سال تحقیق می فهمن :

تو این نیم ساعت داشته دنبال مغز یارو می گشته !!!

شماره 11 : به یارو میگن : چرا  حموم نمیری ؟

میگه : آخه قرص چرک خشک کن می خورم !!

شماره 12 : دو نفر تصمیم می گیرن فارسی صحبت کنن . . .

اولی : پاشو .   دومی : نمی پاشم .    اولی : نگو نمی پاشم ، بگو پاشیده نمی شم !

شماره 13 : اولی : چرا اینقدر میخ کوبیدی به دیوار ؟

دومی : خب معلومه ، برای اینکه محکم بشه !

شماره 14 : معلم : چرا انشایی که درباره گربه نوشتی مثل انشای برادرته ؟

رضا : آقا اجازه ، ما یک گربه بیشتر تو خونمون نداریم !

شماره 15 : اولی : غضنفر چرا دستت شکسته ؟

غضنفر میگه : داشتم رو دیوار راه میرفتم یه دفعه دیوار تموم شد .

شماره 16 : یارو زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی ، میگه : می خوام با البرادعی صحبت کنم

البرادعی میاد میگه : بفرمایید . یارو میگه : شما دکترین ؟  البرادعی میگه : بله من دکترم

یارو میگه : پس چرا تو آژانس کار می کنی ؟!!

شماره 17 : یارو شب می خوابه می بینه داره کتک می خوره . . .

فرداشبش با دوستاش می خوابه !!!

شماره 18 : غضنفر در مورد زندگی میگه : دایره زندگی یه مستطیله که سه وضع داره ، عشق و محبت !

شماره 19 : به طرف میگن : یه بازیکن نام ببر که یه درجه از مارادونا بالاتر باشه

یارو میگه : ماراسه نا !!!

شماره 20 : تفکر عمیق غضنفر : اگر ادیسون نبود باید در تاریکی تلویزیون نگاه می کردیم !

شماره 21 : به طرف میگن : چرا در خونت نوشتی "دبلیو سی "

میگه : این مخفف " وِلکام " است .

شماره 22 : پسره داشت گریه میکرد . . . باباش پرسید : چی شده ؟

گفت : عاشق شدم . . . پدره میگه : حالا عاشق کی شدی؟  پسره میگه : هر کسی شما صلاح بدونید !

شماره 23 : پسر غضنفر رتبه اول کنکور سراسری رو میاره . . . !

بهش میگن : چکار کردی؟     میگه : روزی 25  ساعت درس خوندم !

میگن : مگه میشه ؟  میگه : آره ، صبح یه ساعت زودتر بیدار می شدم .

شماره 24  : یارو بعد عمری مو میکاره . . . اسمش برای حج واجب در میاد .

شماره 25 : غضنفر میره مسابقه قرآن ، نوبت اون که میشه سوره بنی اسرائیل در میاد

اونم از مسابقه انصراف میده !!!

شماره 26 : طرف میره پیش ملای محل میگه : میشه با کفش نماز خوند ؟

ملاهه میگه : نه !   طرف میگه : من خوندم شُدا !

شماره 27 : طرف میره به فروشنده میگه : یه جفت جوراب می خوام .

فروشنده میگه : مردونه ؟     طرف دست میده میگه : مردونه .

شماره 28 : یارو جسد میبره پزشک قانونی . . . بهش میگن : چطور مُرده ؟

میگه : سم خورده !   میگن : پس چرا زخمیه ؟     میگه : آخه نمی خورد !!!

شماره 29 : یارو کبریت دستش بود می خواسته روشن کنه ولی روشن نمی شد . . .

داد میرنه میگه : آه ، کبریتم روشن نمیشه .            دوستش میگه : حتماً کبریتش خرابه .

میگه : نه بابا ، پنج دقیقه پیش روشنش کردم ، روشن شد !!!!

شماره 30 : پیرمرده میگه : پیری 5 تاعیب داره ، اولیش فراموشیه . بقیش یادم رفته . . . !

شماره 31 : عنکبوته قرص اکس می خوره قالی می بافه !

شماره 32 : کبوتره قرص اکس می خوره به جای نامه ، ایمیل می بره !

شماره 33 : چوپونه با گوسفنداش قهر می کنه . . . اونارو می بره چمن مصنوعی !!!

شماره 34 : در تیمارستان یه مریض کتابی می نویسه به نام «صدای پای اسب» . . . 

به دکتره میگه . دکتر بهش میگه : اگه خوب بود فردا مرخصی .

شب میره نگاه می کنه می بینه 500  صفحه نوشته : پیتکو . . . پیتکو . . . پیتکو . . . !

شماره 35 : یارو فیلم جنگی می بینه جَو می گیرتش سینه خیز تلویزیونو خاموش میکنه !

شماره 36 : طرف عاشق میشه در خونش می نویسه : بزودی در این مکان عروسی برگزار میشه !

شماره 37 : تعریف مادرزن : مادرزن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشه . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادرزن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادرزن بدون سرنیزه دو متر می باشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن انتقال داماد به بیمارستان بوده و برد نهایی انتقال داماد به گورستان می باشد . «من بی تقصیرم»

شماره 38 : راهکارهای تنبل بازی : *روزها استراحت کنید تا شب ها بتوانید راحت بخوابید * در نزدیکی تختتان صندلی راختی بگذارید * خوابیدن به نشستن ، نشستن به ایستادن و ایستادن به راه رفتن اولویت دارد * جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید * کار امروز را به فردا و کار فردا را به پس فردا موکول کنید * اگر حس کارکردن به شما دست داد کمی صبر کنید .

شماره 39 : از یکی می پرسن : ساعت چنده ؟

طرف بلد نبوده ساعت بخونه میگه : بدو بدو دیرت شد . !

شماره 40 : آیا می دانید بزبز قندی اولین دیابتی تاریخ است ؟!

شماره 41 : به غضنفر میگن : چهار تا حیوون نام ببر که پرواز کنن . . .

میگه : کبوتر ، کلاغ ، قناری ، خر !    بهش میگن : خر که پرواز نمی کنه .

میگه : خره دیگه ، یهو دیدی پرواز کرد !!!

شماره 42 : معلم : ناصر ، بگو ببینم آفریقا کجاست ؟

ناصر ( با گریه ) : آقا اجازه چرا هر چی گُم میشه از من می پرسین ؟

شماره 43 : ضرب المثل های امروزی : نو که اومد به بازار کهنه میگه آخیش راحت شدم

موش تو سوراخش نمی رفت بانک مسکن باید بهم خونه بده .

شماره 44 : تست کنکور فیزیک : سرعت نور چقدر است ؟

الف)  خوب است     ج)  بد نیست     خ)  الحمد . .ّ .       ک) تو خوبی؟

شماره 45 : سرهنگه داشته امتحان رانندگی میگرفته . . . از یارو می پرسه : اگه یه نفر وسط خیابون بود ، بوق میزنی یا چراغ ؟    یارو میگه : برف پاک کن !      سرهنگه میگه : یعنی چی ؟

یارو میگه : یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف !

شماره 46 : به غضنفر میگن : از قفل فرمون راضی هستی ؟

میگه : آره ، ولی سرپیچ اذیت می کنه !

شماره 47 : یارو میره تو صف نونوایی . . . شاطر میگه : نون تا اینجا بیشتر نمی رسه ، بقیه برن .

یارو میگه : اگه میشه جمع تر وایسین نون به ما هم برسه !

شماره 48 : یارو ماشینش تو برف گیر میکنه ، زنجیر نداشته سینه میزنه !!!

شماره 49 : آقا ماشا...ّ میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه !

شماره 50 : آفتاب پرست میره تو جعبه مداد رنگی هَنگ می کنه !

شماره 51 : از غضنفر می پرسن نظرت راجع به نوار مغز چیه ؟

میگه : نمی دونم چهل-پنجاه تا کوه به درد چی می خوره؟!!!

شماره 52 : از یارو نوار مغز میگیرن بیست دقیقه اولش خالی بوده !!!

شماره 53 : زن طرف دو قلو میزاد . . . طرف میره صورتحسابو حساب کنه میگه :

حاج آقا ارزون حساب کن هر دوتاشو ببرم . !!

شماره 54 : طرف داشت با خر بازی می کرد . . . ازش می پرسن : چرا با خر بازی می کنی ؟

میگه : همچینم خر نیست 3 به 1 جلوئه !!!

شماره 55 : طرف ، بچش بعد از عید فطر بدنیا میاد اسمشو میذاره «پس  فطرت» . !

شماره 56 : یارو مشغول شستن ماشینش بود از پلاکش شروع کرده بود  . . . میگن : حالا چرا از پلاکش شروع کردی ؟   جواب داد : آخه دفعه قبل که ماشین می شستم ، وقتی به پلاکش رسیدم دیدم ماشین خودم نیست . !!!

شماره 57 : طرف میره دزدی ، صاحب خونه بیدار میشه میگه : کیه اون جا ؟

طرف میگه : هیشکی . گربست . . . بعععع (صدای گوسفند).

شماره 58 : یه کچل به یه کم مو میگه : چرا موهات یکی بود یکی نبوده !؟

کم موهه میگه : بازم من . تو که موهات غیر از خدا هیچ کس نبوده .!!

شماره 59 : به طرف میگن : چرا اینقدر سی دی خش داره ؟

میگه : آخه آهنگ های خوبشو غلامت زدم !!

شماره 60 : به یارو میگن : درد عشق بدتره یا درد دندون ؟

میگه : هنوز تو اتوبوس دستشوییت نگرفته ، هان ؟!!!

شماره 61 : طرف میره نماز جمعه . . . جو می گیرتش موج مکزیکی میاد !

شماره 62 : طرف دفتر خاطراتش پُر میشه میندازش دور !

شماره 63 : غضنفر به زنش مگه : کی به دنیا اومدی ؟

میگه : جمعه .     غضنفر میگه : دروغ نگو جمعه که تعطیله !!!

شماره 64 : به طرف میگن : یه جمله بساز توش آب باشه . .. میگه : لوله !

شماره 65 : خسیسه تو مسابقات رالی مسافر سوار می کنه !

شماره 66 : به یارو میگن : با بید جمله بساز . . .  میگه : در خانه ما یک بید بید .

میگن : اون بید نیست .                     میگه : آهان باشه . در خانه ما یک بود بید .

شماره 67 : به طرف میگن : شما همتون اینقدر ساده این ؟ میگه : نه راه راهمون آفریقاست .

شماره 68 : اولی : موقع خوردن آب مواظب باش . . . دومی : چرا ؟

اولی : چون سه تا جن تو آب هست ، یکی اُکسی جن و دوتا هیدرو جن !!!

شماره 69 : به یارو میگن : چرا میری سربازی ؟      میگه : والّا به خاطر مرخصی هاش .

شماره 70 : دو تا ماشین با هم تصادف می کنن . . . افسر میاد می پرسه : کدومتون مقصرید ؟

یکیشون میگه : والا من خواب بودم ، ندیدم از ایشون بپرسید !!!

شماره 71 : به یارو میگن : چرا قرصاتو سروقت نمی خوری؟

میگه : می خوام میکروبا رو غافلگیر کنم !!!

شماره 72 : طرف تو مانور شرکت می کنه اسیر میشه !!!

شماره 73 : طرف میخواست زیر دریایی دشمنو غرق کنه ، در میزنه فرار میکنه !!!

شماره 74 : صاحب خانه : آی کمک کمک . . . دزد  : داد نزن بابا من خودم کمک آوردم .

شماره 75 : معلم : جسم شفاف چه جسمی است ؟   دانش آموز : جسمی که نور از آن عبور کند

معلم : آفرین یه مثال بزن . . .       دانش آموز : نردبان !

شماره 76 : معلم : آهای . تو که با آن قد بلندت ته کلاس ایستاده ای و برّ و بر منو نگاه می کنی بگو

ببینم : چه کسی ناصرالدین شاه را کشت ؟  یارو میگه : نمی دانم .

معلم : اسکند مقدونی که بود ؟  یارو میگه : نمی دانم .     معلم : پس با این وضع چطوری می خواهی امتحان بدی ؟                 یارو میگه : من که نمیخوام امتحان بدم اومدم بخاری رو تعمیرکنم . !!!

شماره 77 : به دیوانه میگن : چطور شد تو را به دیوانه خانه آوردند ؟

گفت » من فکر کردم همه مردم دنیا دیوانه هستند و همه مردم دنیا فکر کردند من دیوانه ام ، بالاخره

اکثریت برنده شد . . .

شماره 78 : یارو سقف خونشو آسفالت میکنه . . . آسفالت اضافه میاد دست انداز درست می کنه !!!

شماره 79 : به طرف 2*2 چند میشه ؟  میگه : 5 تا

میگن : برو بابا 4 تا میشه .       میگه : من از یه راه دیگه رفتم !

شماره 80 : طرف زمین می خوره برای اینکه ضایع نشه تا خونه سینه خیز میره !

شماره 81 : دونفر با هم دعواشون میشه . . . پلیس از یکیشون می پرسه : اسمت چیه ؟

یارو میگه : فری !    پلیس حسابی میزنش . . .  دوباره اسمشو می پرسه یارو میگه : فریدون آقا .

از اون یکی می پرسه (طرف اسمش قلی بوده) اسمت چیه ؟      یارو میگه : قلیدون آقا !!!

شماره 82 : طرف به دوستش میگه : برو ببین راهنما کار میکنه یا نه ؟

میره عقب میگه : کار میکنه . . . کار نمیکنه . . . کار میکنه . . . کار نمی کنه !!!

شماره 83 : طرف میره شکار خرگوش صدای هویج درمیاره !

شماره 84 : یارو میره کلیسا چند دقیقه بعد یه زنی میاد تو . . . زنه میگه : خدایا تو به من همه چی دادی . قیافه ، پول ، خانواده خوب . فقط ازت یه شوهر خوب میخوام . یا عیسی کمکم کن . . .

یارو از پشت مجسمه میاد بیرون میگه : عیسی هُل نده خودم میرم .

شماره 85 : طرف خبر داغ میشنوه ، گوشش می سوزه !

شماره 86 : فردی به نام کاملی تو جنگ شهید میشه . . . به طرف میگن : برو به خانوادش خبر بده .

طرف میره در خونش زنگ میزنه . زنش میگه : کیه ؟   طرف میگه : منزل شهید کاملی ؟!!!

شماره 87 : طرف از ساختمون دو طبقه میفته پایین . . . همه دورش جمع میشن

ازش می پرسن : چی شده ؟      طرف میگه : والا منم تازه رسیدم !

شماره 88 : یه جایی جشن بوده ، یارو بدون دعوت میره شروع می کنه به بخور بخور و رقصیدن . . .

بهش میگن : شما ؟    میگه : من از خانواده عروسم .       میگن : ببخشید ، اینجا جشن تولده !!!

شماره 89 : یارو میره مغازه به فروشنده میگه : ربععع دارین ؟

فروشنده میگه : داریم ولی نه به این غلیظی !!!

شماره 90 : یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش ، بابای دختره برمیداره . . . 

یارو هُل میشه میگه : ببخشید توپمون افتاده !

شماره 91 : یارو کفترشو گم می کنه تو روزنامه آگهی میده : بیه بیه ... بیه بیه !!!

شماره 92 : یارو صد تومن میندازه تو صندوق صدقات ، 5 متر جلوتر با موتور تصادف میکنه !!!

یه نفر دیگه میاد پول بندازه ، یارو میگه : آقا ننداز صندوقش خرابه !

شماره 93 : مرد : قسم بخور به خاطر پول هام منو دوست نداری؟    زن : هزار تومن بده قسم بخورم !

شماره 94 : دو تا دیوانه با هم گفتگو می کردند . . .

اولی : میدونی فرق کلاغ چیه ؟     دومی : خُب معلومه ، این بالش از اون بالش مساوی تره !

شماره 95 : طرف میره سیگار فروشی میگه : آقا سیگار برگ دارین ؟

فروشنده میگه : نه .        طرف میگه : پس یه بسته کوبیده بدین !

شماره 96 : غضنفر به یارو میرسه میگه : شما پسر ممد پاسبان نیستی که تو کوچه ابهر سرکوچه چراغی مامور بود ؟   یارو میگه : چرا ؟       میگه : ببخشید عوضی گرفتم . !!!

شماره 97 : آرنولد میاد آبادان . . . یارو بهش میگه : ولک تو رو جون ننت ، تو رو جون بوات ، فردا مارو تو خیابون دیدی بهم سلام کن . . . صبح تو خیابون می بینش میگه : سلام عبود . . .

آبادانیه میگه : باز این سیریش اومد !

شماره 98 : طرف با دو تا بلوک ساختمانی رو شونه اش میرفت طبقه بالا . . . !

صاحب کارش میگه : چرا با فرقون نمی بری ؟  میگه : اون دفعه با فرقون بردم چرخش پشتمو اذیت کرد !!!

شماره 99 : به غضنفر میگن : 17 شهریور چه روزیه ؟     میگه : فکر کنم 15 خرداد باشه !!!

شماره 100 : طرف میره آمریکا همون موقع کنسرت آبی بوده . . . یارو جلو سالن میگه : سی دی آبی...

 سی دی آبی .  طرف به رفیقش میگه : ببین چقدر خنگن هنوز ای بی سی دی رو یاد نگرفته !!!

شماره 101 : طرف مهم میشه زیرش خط می کشن توامتحان میاد !

شماره 102 : یارو میره ماه عسل یادش میره زنشو ببره !!!

شماره 103 : کرمان زلزله میاد . . . یارو زنگ میزنه مسئولیتشو به عهده می گیره !

شماره 104 : آمریکاییه داشته غرق میشده هی داد میزد : هِلپ می . . . هِلپ می!

طرف از اونجا رد میشه میگه : اگه به جای کلاس زبان کلاس شنا می رفتی الان غرق نمیشدی !!!

شماره 105 : طرف یه بسته 1000 تومنی می شماره 250 تومن کم میاره !

شماره 106 : به طرف میگن : آقایی !    طرف میگه : ما بیشتر !!!

شماره 107 : از طرف می پرسن : بلدی پیانو بزنی ؟    میگه : نه ، ولی یه برادر دارم اونم نه !!!

شماره 108 : طرف بچش نمی خوابیده بهش ژل میزنه !

شماره 109 : یارو قهرمان شنا میشه . . . بهش میگن : از کجا شروع کردی ؟   میگه : از زمین های خاکی!

شماره 110 : غضنفر بیماری فراموشی می گیره . . . میره دکتر  ، دکتر بهش میگه : حالا چند وقته این بیماری رو دارین ؟      غضنفر میگه : کدوم بیماری؟!!!

شماره 111 : غضنفر داشت نوار خالی گوشت میداد و بلند بلند گریه می کرد . . . !

بهش میگن : چرا گریه میکنی ؟     میگه : دلم واسه خوانندش میسوزه بیچاره لال بوده !!!

شماره 112 : غضنفر به زنش میگه : زن ، مهریتو بذار اجرا تا با پولش بریم خونه بخریم !!!

شماره 113 : یارو به دوستش میگه : بیا بریم دریا ... دوستش میگه : نه اگر غرق بشم مامانم منو می کُشه!!!

شماره 114 : به غضنفر میگن : بابات به رحت ایزدی پیوست . میگه : رحمت ایزدی دیگه کیه ؟

میگن : نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت . میگه : دیار باقی کجاست ؟

میگن : یعنی دار فانی رو وداع گفت . میگه : دار فانی چه جور داریه ؟!

میگن : یعنی رخت از این دنیا بربست . میگه : منظورتون رو نمی فهمم . . . میگن : احمق بابات مُرد !

میگه : احمق خودتی بابا دیگه کیه ؟!!!!!

شماره 115 : یارو میره تظاهرات می بینه شلوغه برمیگرده !!!!

شماره 116 : طرف کارت تلفن می خره اونو پرس میکنه !!

شماره 117 : غضنفر میره مکه ، موقع قربونی کردن گوسفند هر چی دنبال چاقو می گرده گیرش نمیاد گوسفنده رو خفه می کنه !!!

شماره 118 : پلیس جلوی طرف رو می گیره بهش میگه : گواهینامه – کارت ماشین – بیمه .

طرف میگه : چکار کنم ؟ جمله بسازم ؟

شماره 119 : طرف درد پا میگیره قرص میندازه تو جورابش !

شماره 120 : یارو میره ساندویچی . . . ساندویچیه میگه : بپیچم ؟   یارو میگه : نه مستقیم برید !

شماره 121 : سرکاری سری (1) : -به یارو میگن : با سرعت جمله بساز    میگه : ویژ

-یارو نوشابه می خوره گازش میگیره میره شمال !

 -یارو میفته تو چاه . . . میگه : خدارو شکر که تهش سوراخ نبود وگرنه همینجور میرفتم پائین !

شماره 122 : طرف می خواست بره خارج ، قند همراهش می برد . . .

بهش میگن : چرا قند می بری ؟       میگه : آخه شنیدم غربت خیلی تلخه !!!

شماره 123 : زنه به شوهرش میگه : اگه دقت کنی چشمام باهات حرف میزنه .

شوهرش میگه : پلک نزن صدا قطع و وصل میشه !!!

شماره 124 : یارو میره استادیوم . . . تو رودروایسی گیر میکنه به همه دست میده !!!

شماره 125 : خنگول میره به موزه دایناسورها . . . بهش میگن : شما به اینا چی میگین ؟

یه نگاه به دایناسوره میکنه و میگه : ما غلط می کنیم به اینا چیزی بگیم !

شماره 126 : طرف میره خواستگاری از دختره خوشش نمیاد . . . میگه : یه دوری میزنیم و برمی گردیم !

شماره 127 : به یارو میگن : کی آدم میشی ؟   میگه : من اهل این قرتی بازی ها نیستم !

شماره 128 : از طرف می پرسن : شغلت چیه ؟    میگه : مامور مخفی هیچ وقت شغلشو لو نمیده !

شماره 129 : تو مجلس عروسی برف شادی می زنند همه سرما می خورند !

شماره 130 : پدر یارو می سوزه و می میره . . . در مغازش می نویسه : به علت پدرسوختگی مغازه تعطیل است .

شماره 131 : سرکاری سری (2) : -خودکار قرمزه باباش می میره تا یه هفته مشکی مینویسه !

-به جوجه تیغی میگن : بزرگترین آرزوت چیه ؟    میگه : یکی نازم کنه !

شماره 132 : یارو میره نارنگی بخره اسمشو فراموش می کنه ... به صاحب مغازه میگه : آقا پرتقال کم باد دارین ؟!!

شماره 133 : یارو ساعت می خره ... دوستش می پرسه : ساعت چنده ؟

میگه : حالا هی بپرس تا خرابش کنی !!!

شماره 134 : شب اول قبر از یارو می پرسن : مَن رَبُّک ؟   میگه : از فرصت مقایسه استفاده می کنم !

شماره 135 : سرکاری سری (3) : - یارو میخواد بره بدنسازی . . . بهش میگن : هفته اول بدنت درد میگیره ... میگه : پس ، از هفته دوم میام !

-یارو سکه میندازه تو هوا ، شیر میاد فرار می کنه !

- خنگول میاد خودکشی کنه تو غذاش چاقو میریزه !

- یارو جوراب می خره ، توش فوت می کنه بینه سالمه یا نه !

شماره 136 : یارو روزنامه تاریخ گذشته می خونه مسموم میشه !

شماره 137 : یارو از خواب می پره دست و پاش می شکنه !

شماره 138 : طرف میخواد بره سر قبر فامیلشون ، هر چی دنبال گل میگرده ، پیدا نمیکنه کمپوت میخره!

شماره 139 : یارو میره مغازه بلد نبوده کشمش بگه به فروشنده میگه : ببخشید انگور پنچرشده دارین !؟

شماره 140 : طرف گدایی می کرده . . . بهش میگن : چرا گدایی می کنی؟

میگه : برای اینکه محتاج کسی نباشم !!!

شماره 141 : سرکاری سری (4) : - یه میخ میره عروسی اونقدر قِر میره که پیچ میشه !

-یارو میخوره به شیشه میگه : عجب هوای سِفتی !

-یارو میره بدنسازی نصف بدنشو می سازه آجر کم میاره ، میره فردا میاد !!!

شماره 142 : سرکاری سری (5) : - یه نفر از حال میره ، از تو پذیرایی درمیاد !!!

-یارو دستش می شکنه میره دکتر . . . دکتر میگه : دو هزار تومن می گیرم گچش میگیرم

یارو میگه : پونصد تومن میدم کاهگل بگیر !

-به طرف میگن : مربای بالنگ خوردی؟       میگه : والا من هر چی خوردم با دست خوردم!

شماره 143 : مریض : نمیدونم چرا چند روزه کسی بهم محل نمیذاره  ... دکتر : نفر بعدی بیاد تو !

شماره 144 : به یارو میگن : یه جمله شرطی بگو . . . میگه : هندونه به شرط چاقو !

شماره 145 : به پشه میگن : چرا زمستونا پیداتون نیست ؟

میگه : نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه !!!

شماره 146 : غضنفر پسرش کور بدنیا میاد اسمشو میذاره : حیدر مریم زاده !!!

شماره 147 : به یارو میگن : اذون بگو . . . میگه : والا چی بگم . همه چی از یه نگاه شروع شد !!!

شماره 148 : به یارو میگن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزین ؟    میگه : لای نون .

میگن : لای نون ؟     میگه : نمیدونم  لای نون یا نای لون !!!

شماره 149 : یارو میره دزدی.تفنگو میذاره پشت گردن طرف میگه : تکون بخوری با لگد میزنم تو سرت !

شماره 150 : غضنفر داشته تو جاده رانندگی می کرده یهو می بینه یه کامیون داره از روبروش میاد ...

هر چی ترمز می گیره ، ترمزش نمی گیره . . . رفیقشو صدا میکنه میگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین !!!

شماره 151 : دلداری غضنفر به زنش : مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی !

شماره 152 : طرف طناب بسته بود به کمرش . . . میگن : چرا این کار رو می کنی ؟   میگه : می خوام خودکشی کنم !  میگن : خوب ببند به گردنت . . . میگه : بستم به گردنم ، دیدم دارم خفه میشم بستم به کمرم !!!!

شماره 153 : طرف میره جنگ . . . فرداش برمی گرده !

میگن : چرا زود برگشتی ؟       میگه : آخه به قصد کُشت تفنگ بازی می کردند !!!!

شماره 154 : طرف آشغال میره تو چشمش . . . ساعت 9 میره دم در !!!

شماره 155 : یارو با هواپیما میاد تهرون ، تو فرودگاه به رفیقش میگه : اگه می دونستم اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم .

شماره 156 : یه جایی زلزله میشه ... طرف با لوازم غواصی میره اونجا !!!

بهش میگن : چرا اینجوری میری ؟       میگه : میخوام عمق فاجعه رو پیدا کنم !!!

شماره 157 : به طرف میگن : چرا زنبورها گل می خورن ؟    میگه : آخه دروازبانشون بده !!!

شماره 158 : طرف میره مسجد می بینه کفشش نیست . . . میگه : 4 حالت داره

نیومدم-بدون کفش اومدم-اومدم رفتم –بعداً میام !!!!

شماره 159 : طرف دو سال میره سربازی . . .

کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم ، گواهینامه می خوام !!!

شماره 160 : یارو میره مکه برعکس همه طواف می کنه . . . !

بهش میگن : چرا برعکس طواف میکنی؟    میگه : شما از اونور دنبالشین ، من از اینور می گیرمش !!!

شماره 161 : به یارو میگن : با «ماتیز» جمله بساز  .  میگه : دیشب دزد اومد خونمون !

میگن : این که ماتیز نداشت . . .    میگه : ما تیز بودیم گرفتیمش !!!

شماره 162 : از طرف می پرسن : روز تولدت چه روزیه ؟   میگه : 5 آذر

میگن : خوب ، چه سالی ؟      میگه : معلومه هر سال !!!

شماره 163 : به طرف میگن : بیا اینجا به انگلیسی چی میشه ؟    میگه : کام هیِر .

میگن : حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشی ؟    میگه : میرم اونجا میگم   کام هیِر !!!

شماره 164 : به طرف میگن : از مسافرتت چی آوردی؟    میگه : تشریف!

شماره 165 : از غضنفر می پرسن : کجای تهرون می شینید؟   میگه : هر جا که خسته شم !!!

شماره 166 : معلم از شاگردش پرسید : می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو قایق ؟

میگه : چون اگه به جلو بپرن میفتن تو قایق !!!

شماره 167 : مامانه به بچش میگه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی .

بچه میگه : آره ولی لگدی که شکمش زدم ابتکار خودم بود .

شماره 168 : یارو زنشو می بره سونوگرافی . . . بهش میگن : پسره . یارو میگه : جدی ؟ تو رو خدا بگو اسمش چیه ؟!!!

شماره 169 : یارو میر هطوطی بخره بهش جغد میندازن . . . بعد از یه مدت دوستای یارو بهش میگن : یاد گرفته حرف بزنه ؟    یارو میگه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه می کنه !!!

شماره 170 : از یه خر می پرسن : چرا گوشهات بزرگه ؟  میگه : بالاخره هر خوشکلی یه عیبی داره دیگه !

شماره 171 : خره یه سی دی اِکو میخره به جای عرعر میگه : دیش دین دیش دین عرعر !

شماره 172 : بچهه میره نقاشیش رو به باباش نشون بده ...  میگه : بابا نقاشیم قشنگه ؟

باباش میگه : آفرین حالا چی کشیدی ؟    بچه میگه : یه گاو که داره علف می خوره . . .

باباش میگه : آفرین . حالا بگو ببینم کو علفهاش ؟   میگه : گاوه همشو خورد تموم شد !

باباش میگه : خوب عزیزم کو گاوش ؟   میگه : خوب علفش رو خورد تموم شد . . . رفت !!!!

شماره 173 : خنگول میره رستوران . . . به گارسونه میگه : غذای امروز چیه ؟

گارسونه میگه : کاستوبیلوتانیماندانوف  با لیمو . . . خنگول میگه : کاستوبیلوتانیماندانوف با چی ؟!!!!

شماره 174 : یارو ریش بزی میذاره دچار بحران شخصیت می شه !!!

شماره 175 : طرف با دوست دخترش داشته تو خیابون میرفته . . . می ینه جلوتر ایست و بازرسیه . قبل از اونجا به دختره میگه : پیاده شو بعد از ایست و بازرسی وایسا بگو مستقیم ونک . . . از اونجا که رد میشه به دختره که میرسه دختره فراموش می کنه ، میگه : مستقیم تجریش ؟  طرف میگه : شرمنده خانوم . . .   مسیرم نمیخوره !!!

شماره 176 : طرف اینقدر برای دختره نامه می نویسه تا دختره با پستچی ازدواج کرد !!!

شماره 177 : یارو میره خواستگاری . . . میگن : داماد چه کاره است ؟  یارو روش نمیشه بگه چوپونم ، میگه : نمایشگاه بره دارم !!!

شماره 178 : قاضی : چرا این مرد رو با چاقو کشتی ؟   متهم : آخه تفنگ نداشتم !!

شماره 179 : سرکاری سری (6) : -یارو میره منچ بازی کنه مار نیشش میزنه

-به یارو میگن : جمع خرس چی میشه ؟  میگه : خروس !

شماره 180 : طرف دستشو میکنه تو پریز برق . . .

میگن : خطرناکه . . . . . .  میگه : میخوام ببینم جریان برق از چه قراره !؟!

شماره 181 : سرکاری سری (7) : -یکی رو برق می گیره فیوز می پره ، فیوز رو می زنن یارو می پره !

-پرگار ضربه مغزی میشه ، مثلث می کشه !!!

-میخواست طرف رو شکنجه بدن ، میفرستنش تو یه اتاق گرد بهش میگن : بر یه گوشه بشین !!!

شماره 182 : چند نفر میرن صحرا ... هرکدوم برای خنک کردن خودش یه وسیله ای میاره . . .  اولی آب آورده . دومی بادبزن . سومی می بینن درماشین آورده . . . بهش میگن : چرا در ماشین آوردی ؟         میگه : وقتی گرمم شد شیشه رو میکشم پایین !!!

شماره 183 : یارو میره تو کوچه بن بست ، فکر میکنه آخر دنیاست خودکشی می کنه !!!

شماره 184 : طرف باباش می میره ، ختمش رفقاش میان تسلیت میگن . یارو بنده خدا خیلی احساساتی میشه میگه : خیلی زحمت کشیدین ، شرمنده کردین ، ختم پدرتون جبران می کنم !!!

شماره 185 : طرف کولرش خراب میشه . به بچه هاش میگه : مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید !!!

شماره 186 : یارو می خواد بره خواستگاری ، اینقدر عجله می کنه شلوارشو پشت و رو می کنه . . . میره تو خیابون ماشین میزنه بهش . . . بلند میشه ، راننده ماشینه بهش میگه : آقا طوریتون که نشد ؟ طرف چشمش میفته به شلوارش میگه : چی چیو طوریتون نشد زدی حسابی پیچوندی !!!

شماره 187 : طرف میره مسابقه دوومیدانی وسط مسابقه از بغلیش می پرسه : واسه چی دارن میدَوَن ؟

بغلیش میگه : برای اینکه به نفر اول جایزه میدن ... یارو میگه : پس بقیشون واسه چی دارن میدون !!!؟

شماره 188 : یارو چراغ جادو پیدا می کنه . دست میکشه روش . غوله میاد بیرون میگه : دو تا آرزو بکن .  میگه : یه نوشابه خنک می خوام که هیچ وقت تموم نشه . غوله بهش میده . . . یارو می خوره میگه : به به ... یکی دیگه هم بده !!!

شماره 189 : خسیسه بعد از سی سال میره تو همون مغازه ای که کفش خریده بود میگه : ما بازم اومدیم!

شماره 190 : یارو میره کارواش یادش میره ماشینشو ببره !!!

شماره 191 : یارو رو برق سه فاز می گیره . . . بعد بلند میشه میگه : اگه مردی تک تک بیاین جلو !!!

شماره 192 : به یارو میگن : برو سی دی خام بخر ... میگه : صوتی یا تصویری ؟!!!

شماره 193 : چند نفر با لگد میزدن تو شکم همدیگه . . . یه نفر از اونجا رد میشه میگه : شما دردتون نمیگیره ؟    میگن : نه پوتین پامونه !!!

شماره 194 : یارو یه هزار تومنی تو خیابون پیدا می کنه ، بعد پرتش می کنه میگه : ای بابا ما از این شانسا نداریم که !!!

شماره 195 : طرف داشت پرتقال با پوست می خورد . . . بهش میگن : چرا پوستش نمی کنی ؟

میگه : من که می دونم تو اون چیه چرا پوس بِکَنم بخورم !!!!

شماره 196 : زن : مرد ، دیگه خسته شدم چرا کولر نمی خری؟                                              مرده میگه : به درد نمی خوره ، اونهایی که گرفتند گذاشتنش رو پشت بوم !!

شماره 197 : پدرع برای اطلاع از اوضاع درسی بچش میره مدرسه . . . مدیر بهش میگه : دیر اومدید ، نیم ساعت پیش برای  تشییع جنازه شما اجازه گرفت و رفت !!!

شماره 198 : طرف بار اولی بود میخواست نماز بخونه . . .  وقتی خوند گاوش مرد . روز دوم خوند الاغش

yمُرد . . . زنش میگه : برام طلا بخر .    مرده بهش میگه : خداشاهده بلند میشم دو رکعت خرج تو میکنم !

شماره 199 : طرف ادعای پیغمبری میکرد . . . بهش میگن : کتابت کو ؟                                   طرف میگه : فعلاً جزوه میگم بنویسید  !!!

شماره 200 : خنگول میره دکتر . . . دکتر بهش میگه : چندتا کپسول میدم تا خوب بشی           خنگول میگه : کپسول زیاد دارم چند تا پیک نیک بدین !!!

شماره 201 : معلم : آقا محمدخان قاجار چه کار کرد ؟ . . .  دانش آموز : هیچی فقط دوسال مرا رد کرد !!

شماره 202 : غضنفر می خواسته پشه رو آزمایش کنه بالاشو می کَنه . . .

بعد به پشهه میگه : بپر . . . (پشه نمی پره) . . . میگه : نتیجه می گیریم اگه بالهای پشه رو جدا کنیم ، پشه کَر می شود . . . !!!

شماره 203 : طرف صبح زود خاکشیر می خوره ، تا شب ملَّق میزنه تا ته نشین نشه !!!

شماره 204 : به یارو میگن : دخترتو به کی دادی؟    میگه : غریبه نیست دومادمونه !

شماره 205 : به غضنفر میگن : آرزوت چیه ؟  میگه : دکتر بشم .   میگن : حالا چرا دکتر ؟             میگه : دکتر بشم ، برم اتاق عمل بعد بیام بیرون بگم متاسفم !!!

شماره 206 : طرف میفته تو جزیره آدم خورها. . . بعد میگه : حالا چجوری ثابت کنم آدم نیستم ؟!!!

شماره 207 : به یارو میگن : عروسی پسرت کی هست ؟    میگه : این دوشنبه نه ، چهارشنبه بعد !

شماره 208 : غضنفر میره زیر درخت گردو می خوابه ، یه گردو می خوره تو سرش . . .                  بلند میشه میگه : خوب شد زیر درخت هندونه نخوابیدم !!!

شماره 209 : یارو رو برق میگیره ، می میره . . . تا چهلمش با فازمتر میان سر قبرش !!!

شماره 210 : به یارو میگن : نفت طلای سیاه است . . . از فرداش یه پنج لیتری میندازه گردنش !!!

شماره 211 : طرف می شینه کنار دست پیرمرده ... خلاصه سر صحبتو باز می کنه و با هم نسبتاً رفیق میشن . . . مهماندار میاد و میگه : شکلات میل دارین ؟  پیرمرده میگه : نه من بواسیر دارم . به طرف میگه : شما ؟ . . . طرف تریپ رفاقت برمیداره میگه : رفیقمون بواسیر داره با هم می خوریم . !!!

شماره 212 : یارو تلویزیون رو روشن می کنه می بینه هر 7 کانالش قرآن می خونه . . . خاموش می کنه تلویزیونو خاموش می کنه ، می بوسه میذاره تو تاقچه !

شماره 213 : بچهه رو از مدرسه اخراج می کنن . . . پدرش میاد و میگه : چرا پسرمو اخراج کردین ؟ میگن : ازش پرسیدیم تخت جمشید رو کی آتش زد ؛ جواب نداد . . . پدره میگه : این که اخراج نمی- خواست ، من خودم نجارم برای آقا جمشید یه تخت می سازم !!!

شماره 214  : یارو رفت تعلیم رانندگی . . . بهش میگن : چطور بود ؟  میگه : خوب ، ولی مربیه خیلی مذهبی بود . به هر طرف می پیچیدم می گفت : یا امام رضا ، یا ابوالفضل !

شماره 215 : به طرف میگن : خبر داری پسرت رکورد شکسته ؟  میگه : خاک بر سرش ، گفته باشم من یه ریال هم خسارت نمیدم .

شماره 216 : به یارو میگن : چرا پرنده ها زمستونا از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟  میگه : آخه من امتحان کردم . . . پیاده خیلی راهه !!!

شماره 217 : طرف رو برق می گیره . . . مامانش میگه : ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کُشت !!!

شماره 218 : طرف از جوب می پره ازش فیلمبرداری می کنن . . . دور آهسته میذارن میفته تو جوب ، میزنن رو دور تند می خوره تو دیوار !!!

شماره 219 : یارو یه آینه رو زمین پیدا می کنه عکسش میفته تو آینه میگه : مال شماست ؟ ببخشید نمیدونستم !!!

شماره 220 : جدیدترین فحش ها : پاتو از رو بوق بردار  .   از جلو چشام خفه شو

صداتو واسه من داد نزن   .    کسی با تو زر نزد   .   وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند   .

شماره 221 : یکی رفت تونس . . . اون یکی رفت نتونس !

شماره 222 : سرکاری سری (8) : پسر نوح با بدان بنشست . . . حالا برو خونه زندگیشو نگاه کن میگن الگانس خریده !!!

شماره 223 : زنه به شوهرش میگه : از چیه من بیشتر خوشت میاد ؟ از هیکل متناسبم یا صورت زیبام ؟     شوهرش میگه : از اعتماد به نفست !!!

شماره 224 : غضنفر در و پنجره سازی داشت . . . مادر عروس می پرسه داماد چه کاره است ؟         خانواده داماد میخوان کلاس بذارن میگن : ویندوز نصب می کنه !!!

شماره 225 : از یارو می پرسن : نظرت راجع به 4 مقوله فکر ، شعور ، عقل و درک چیه ؟              میگه : ما به اینا می گیم چهارمحال بختیاری !!!

شماره 226 : یارو واستاده بود دم مسجد خرما خیرات می کرد ... خلاصه هر کی رد میشد یه دونه برمیداشت و یه صلوات می فرستاد . . . یه نفر رد میشه یه مُشت خرما برمیداره . . . یارو می گه : هی چه خبرته ؟ یه نفر مرده ، یه اتوبوس که چپ نکرده !!!

شماره 227 : مملی داشته با دنده عقب